Rodzaje etycznej niemonogamii: który styl do ciebie pasuje?

Etyczna niemonogamia obejmuje każdy styl relacji, który nie jest wyłączny, a wszystkie zaangażowane osoby o tym wiedzą i się zgadzają. Główne rodzaje to związki otwarte, swinging, układy monogamish, rodzina poliamorii (hierarchiczna, niehierarchiczna, solo i zamknięta) oraz anarchia relacyjna. Różnią się odpowiedziami na kilka prostych pytań: czy chodzi o seks, o miłość, czy o jedno i drugie, czy w centrum jest para i ile wszyscy dzielą ze sobą nawzajem? Twoje odpowiedzi na te pytania wskazują styl, który do ciebie pasuje.

Co sprawia, że niemonogamia jest etyczna

Zgoda wszystkich zaangażowanych osób. Komisja do spraw konsensualnej niemonogamii działająca w ramach Division 44 Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego (APA) opisuje takie układy jako relacje, w których wszystkie osoby partnerskie wyraźnie zgadzają się na intymne, romantyczne lub seksualne relacje z więcej niż jedną osobą, i podkreśla, że nie należy mylić ich ze zdradą. Etyczna niemonogamia i konsensualna niemonogamia to dwie nazwy tej samej rodziny.

Wszystkie zaangażowane osoby to także te, które pojawiają się później. Ustalenie, które dwie osoby poczyniły przed waszym poznaniem się, wciąż kształtuje twoją relację z jedną z nich. Dlatego nowa osoba partnerska ma pełne prawo zapytać, co zostało ustalone, i dlatego spory budzą właśnie te style, w których ktoś pozostaje w niewiedzy.

To także mniej niezwykłe, niż może się wydawać. W dwóch amerykańskich próbach dorosłych osób, które nie były w związku, opublikowanych w 2017 roku, nieco ponad jedna osoba na pięć (21,9 i 21,2 procent) deklarowała, że w jakimś momencie życia była w związku konsensualnie niemonogamicznym, a geje, lesbijki i osoby biseksualne deklarowały to częściej. W reprezentatywnym ogólnokrajowym badaniu w Kanadzie, obejmującym około 2000 dorosłych osób, 4 procent osób w związkach było w związku otwartym, a 12 procent nazywało związek otwarty swoim ideałem.

W przypadku osób trans i niebinarnych jedyne badanie, jakie udało nam się znaleźć, podaje wyższy odsetek. Wśród 162 dorosłych osób trans i niebinarnych w związkach, przebadanych w 2024 roku (Perez i Pepping), 32,1 procent było w związkach konsensualnie niemonogamicznych, a ich zadowolenie ze związku nie różniło się od zadowolenia osób w związkach monogamicznych. W pracy zastrzeżono, że większość uczestników stanowiły osoby białe i niebinarne, więc wyniki mogą nie dotyczyć każdej grupy.

Związki otwarte, swinging i monogamish: para w centrum

Te trzy style zwykle wychodzą od pary i ustalają, na co pozwala się poza nią. Granice się zacierają, a materiał informacyjny komisji APA mówi wprost, że jej własne definicje są szerokie i wzajemnie się nie wykluczają.

Związki otwarte

Materiał informacyjny opisuje związek otwarty jako taki, w którym ludzie są romantycznie wyłączni z jedną osobą partnerską, a jednocześnie mają inne osoby, z którymi uprawiają seks, czasem jako para, a czasem niezależnie. Inni, w tym nasz słownik, używają tego określenia szerzej i obejmują nim także randki. Na co dzień może to wyglądać jak zwykłe życie pary z kilkoma wieczorami, które nie są wspólne: jedna z osób ma randkę w czwartek, a to, co się o niej potem mówi, zależy od tego, co ta dwójka ustaliła.

Swinging

Materiał informacyjny opisuje swingersów jako osoby romantycznie wyłączne wobec jednej osoby partnerskiej, które wspólnie szukają innych relacji seksualnych, co może oznaczać seks grupowy albo zamianę partnerów z inną parą. W wywiadach z 16 małżeńskimi parami swingersów badacze Claire Kimberly i Jason Hans ustalili, że pary przestrzegały zasad, które wspólnie ustaliły, a komunikacja, zarówno wypowiedziana, jak i niewypowiedziana, miała kluczowe znaczenie dla ich zadowolenia. W przeciwieństwie do układu otwartego, w którym każda z osób może chodzić na osobne randki, swinging jest zwykle czymś, czego para szuka razem.

Monogamish

Związki monogamish są przez większość czasu monogamiczne, z konkretnymi, uzgodnionymi wyjątkami. Słowo kojarzy się z Danem Savage'em, autorem porad o seksie, który opisał tak swoje małżeństwo w portrecie opublikowanym w New York Times w 2011 roku: okazjonalne wyjątki, co do których on i jego mąż są ze sobą szczerzy. Na co dzień wygląda to jak monogamia. Różnica polega na tym, że wyjątki są nazwane z góry, a nie odkrywane.

Rodzina poliamorii

Poliamoria dotyczy więcej niż jednej ważnej relacji, romantycznej, a nie tylko seksualnej. Materiał informacyjny APA zauważa, że osoby poliamoryczne mogą być same albo w związku i mogą tworzyć grupę trzech lub więcej osób albo mieć kilka osobnych związków. Style w jej obrębie różnią się głównie odpowiedzią na jedno pytanie: czy któraś relacja stoi wyżej od pozostałych?

Hierarchiczna i niehierarchiczna

W poliamorii hierarchicznej jedna relacja jest główna. Badanie z 2017 roku, obejmujące 1308 osób poliamorycznych zrekrutowanych przez internet, opisuje relację główną (primary) jako taką, w której osoby partnerskie zwykle mieszkają razem, mają wspólne finanse, są małżeństwem, jeśli tego chcą, albo wychowują dzieci, a relację drugorzędną (secondary) jako taką, w której zwykle mieszka się osobno i ma osobne finanse. W tej próbie relacje główne spotykały się z większą akceptacją rodziny i przyjaciół i wiązały się z większym zaangażowaniem i nakładem; relacje drugorzędne wiązały się z większą tajemnicą, a większa część wspólnego czasu przypadała w nich na seks. Niektóre hierarchie przewidują weto: osoba partnerska z relacji głównej może zażądać zakończenia innej relacji.

Poliamoria niehierarchiczna rezygnuje z rankingu: nie ma relacji głównej, nikt nie ma dodatkowego głosu w sprawie innych relacji swojej osoby partnerskiej i nie ma weta, jak ujmuje to w swoich tekstach Kale Gossen. Nie oznacza to, że każda relacja jest identyczna. Można mieszkać z jedną osobą partnerską, a z drugą widywać się raz na dwa tygodnie, i żadna z tych relacji nie jest strukturalnie podporządkowana drugiej.

Kuchenny stół, równoległa i solo

Inne słowa opisują, jak zachowuje się sieć relacji. W poliamorii kuchennego stołu ludzie czują się na tyle swobodnie z pozostałymi partnerkami i partnerami swoich osób partnerskich, że mogą razem usiąść przy kawie. W poliamorii równoległej relacje biegną obok siebie, nie zazębiając się, a te osoby mogą nigdy się nie spotkać. Solo poliamoria jest dla osób, które nie chcą łączyć swojego życia z żadną osobą partnerską: Amy Gahran, która pisze o tym stylu, opisuje relacje pełne miłości, głębi i zaangażowania, ale bez wyłączności i bez łączenia życia, na przykład przez wspólne mieszkanie czy wspólne finanse.

Poliwierność

Poliwierność (polyfidelity) to poliamoria przy zamkniętych drzwiach: trzy lub więcej osób, które są wobec siebie nawzajem wyłączne romantycznie i seksualnie. Słowo pochodzi z Keristy, komuny w San Francisco, która w zmieniającym się składzie istniała od 1971 do 1991 roku i w której oznaczało zamknięte, oparte na zaangażowaniu jednostki rodzinne liczące do tuzina kochanków. Poliwierna grupa może pozostać zamknięta albo za zgodą wszystkich przyjąć kogoś nowego. Na co dzień może to wyglądać bardzo podobnie do monogamii, tylko z większą liczbą osób przy stole.

Anarchia relacyjna: żadnych rankingów

Anarchia relacyjna idzie o krok dalej. Andie Nordgren wykłada ją w szwedzkiej broszurze z 2006 roku, przetłumaczonej później na angielski jako The short instructional manifesto for relationship anarchy, która wychodzi od założenia, że miłości jest pod dostatkiem, a każda relacja jest wyjątkowa. Tam, gdzie poliamoria niehierarchiczna przestaje ustawiać w rankingu osoby partnerskie, anarchia relacyjna, jak pisze Gossen, odrzuca hierarchię we wszystkich relacjach, łącznie z przyjaźniami.

Na co dzień może to oznaczać, że bliska przyjaciółka albo bliski przyjaciel ma do twojego weekendu takie samo prawo jak kochanek czy kochanka i że nic, od wspólnego mieszkania przez seks po etykiety, nie jest zakładane z góry tylko z powodu rodzaju relacji. Manifest zachęca, by dopasowywać zobowiązania do siebie i zmieniać rzeczy przez rozmowę. W praktyce oznacza to zwykle więcej rozmów niż w konwencjonalnym związku, a nie mniej.

Don't ask, don't tell i krytyka tego układu

W układzie don't ask, don't tell, czyli „nie pytaj, nie mów”, często skracanym do DADT, spotykanie się z innymi osobami jest dozwolone, ale szczegóły pozostają prywatne. Zhana Vrangalova, pisząc w 2023 roku na stronie Feeld, podsumowuje tę umowę tak: nie pytam, co robisz z innymi, a ty zachowujesz dyskrecję, żeby nic nie dotarło do mnie przypadkiem. Podcast Multiamory umieszcza ten układ obok poliamorii równoległej, na dolnym końcu tego, co nazywa spektrum splecenia (entwinement), ale jako osobne zjawisko: w poliamorii równoległej relacje po prostu się nie zazębiają, a w DADT o szczegółach celowo się nie rozmawia.

Ludzie wybierają go ze zrozumiałych powodów. Vrangalova wymienia to, że nie trzeba przepracowywać doświadczeń osoby partnerskiej, ulgę płynącą z zasady „co z oczu, to z serca” i więcej energii na resztę życia, i pisze, że układ ten może pasować do związków na odległość. Serwis Non-Monogamy Help dodaje radzenie sobie z zazdrością oraz zachowanie długiego wspólnego życia jako alternatywę dla rozstania.

Jest też kontrowersyjny w społecznościach poliamorycznych, co zauważa Non-Monogamy Help. Serwis wskazuje, że gdy szczegóły są ukrywane, trudno mieć pewność, że wszyscy wyrazili świadomą zgodę, zwłaszcza w kwestiach zdrowia seksualnego; że osoby, które spotykają się z kimś w takim układzie, mogą czuć się wykorzystane, jeśli nikt im o nim nie powie; że może to wyglądać bardziej na zdradę niż na otwartość; i że problemy trudniej rozwiązać, gdy o innych relacjach nie można rozmawiać. Vrangalova dodaje, że trudno go utrzymać bez nieuczciwości i że może oznaczać, iż osoba partnerska toleruje niemonogamię, zamiast jej chcieć. Terapeuta Wayne Scott, pisząc w Psychotherapy Networker, ostrzega, że może prowadzić do niespodzianek, które wykolejają związek.

Jeśli to ty jesteś nową osobą, należy ci się co najmniej jedna informacja: że taki układ istnieje.

Ustalenia a zasady

Każdy z powyższych stylów opiera się na ustaleniach, a to, jak się je nazywa, ma mniejsze znaczenie niż to, kto miał w nich głos.

Rozróżnienie, które często pojawia się w tekstach o poliamorii, na przykład na działającej od lat stronie More Than Two, oddziela zasady od granic. Zasada to coś, co jedna osoba narzuca drugiej. Granica to coś, co ustalasz dla siebie: nie zakazujesz osobie partnerskiej czegoś robić, tylko mówisz, co zrobisz, jeśli ona to zrobi. Kluczowa różnica, jak ujmuje to strona, dotyczy umiejscowienia kontroli. Strona szczególnie krytycznie ocenia zasady, które para spisuje, zanim pojawi się ktoś nowy, bo mogą one odbierać coś trzeciej osobie, która nigdy się na nie nie zgodziła.

Ustalenia leżą pomiędzy jednym a drugim: to decyzje podejmowane wspólnie przez osoby, których dotyczą. Jeff Levy, psychoterapeuta z Chicago cytowany w tym samym tekście z Psychotherapy Networker, mówi, że pary, którym się układa, mają wyraźne ustalenia odpowiadające na kluczowe pytania: co niemonogamia dla nich znaczy, jak będą podchodzić do ujawniania informacji i czego każda z osób chce, a czego nie chce wiedzieć. Artykuł zauważa, że ustalenia często luzują się w miarę, jak rośnie poczucie komfortu. Marie Cacao, która doradza niemonogamicznym parom, przykłada mniejszą wagę do formalnych ustaleń, a większą do zrozumienia wzajemnych lęków, wrażliwości i granic.

Kilka pytań, którymi można sprawdzić każde ustalenie:

• Czy każda osoba, której ono dotyczy, miała w nim głos, łącznie z osobami partnerskimi, które pojawiły się później?
• Czy chroni uczucie, czy kontroluje osobę?
• Czy jest moment, w którym przyjrzysz mu się ponownie?
• Czy wyjaśnienie go komuś nowemu na pierwszej randce nie sprawiłoby ci kłopotu?

Który styl pasuje i jak o tym powiedzieć

Nikt nie wybiera stylu raz na zawsze, ale te pytania zawężają wybór:

• Czy chodzi głównie o seks, o miłość, czy o jedno i drugie? Głównie seks wskazuje na swinging, monogamish albo wiele układów otwartych; miłość wskazuje na poliamorię.
• Czy chcesz mieć centralną osobę partnerską, z którą łączysz życie? Jeśli tak, może ci odpowiadać styl skupiony na parze albo hierarchiczny. Jeśli nie, przyjrzyj się poliamorii niehierarchicznej albo solo.
• Czy chcesz znać szczegóły? Jeśli nie, powiedz sobie uczciwie, czy to jest don't ask, don't tell i czego ten układ wymaga od innych ludzi.
• Czy osoby partnerskie powinny się poznać? To pytanie o kuchenny stół albo o układ równoległy.
• Czy przyjaźnie powinny ważyć tyle samo co romans? Wtedy warto poczytać o anarchii relacyjnej.
• Czy chcesz, żeby krąg był zamknięty? To poliwierność.

Kiedy już wiesz, powiedz to wprost. Samo ENM mówi ludziom, jaka to kategoria, ale nie jaki kształt. W 2022 roku Hinge dodał opcjonalne pole typu relacji z odpowiedziami: monogamiczny, niemonogamiczny albo wciąż ustalam swój typ relacji; cokolwiek oferuje aplikacja, jedno jasne zdanie w opisie zrobi więcej. Nazwij styl, powiedz, czy masz teraz osoby partnerskie, i powiedz, czego szukasz. Resztę omawia tekst co wpisać w profilu randkowym.

Na pierwszej randce warto zadać pytania, które dotyczą ciebie. Czy masz osoby partnerskie i czy wiedzą, że się umawiasz? Czy jest coś ustalonego, co wpłynie na to, czym to może się stać? Co będzie, jeśli zrobi się poważnie? Więcej pytań znajdziesz w tekście jakie pytania zadać na pierwszej randce. O strukturę czyichś relacji można zapytać; o ciało już nie.

Zdrowie seksualne to część rozmowy

Zdrowie seksualne to jeden z praktycznych tematów, o których od osób niemonogamicznych oczekuje się rozmowy, a badania sugerują, że wiele z nich rzeczywiście rozmawia. Podsumowując badania Conley i współpracowników, badaczka Elisabeth Sheff napisała w 2014 roku w Psychology Today, że osoby otwarcie niemonogamiczne częściej się testowały, rozmawiały o zdrowiu seksualnym z osobami partnerskimi i używały prezerwatyw oraz innych zabezpieczeń barierowych niż osoby, które nie wynegocjowały związku otwartego. Materiał informacyjny komisji APA również podaje, że osoby w związkach konsensualnie niemonogamicznych deklarują częste stosowanie strategii bezpieczniejszego seksu.

Bedsider, serwis o zdrowiu seksualnym prowadzony przez amerykańską organizację Power to Decide, nazywa otwartość w sprawie historii testów i ostatnich wyników filarem zaufania i wymienia stosowanie zabezpieczeń barierowych, planowanie i ujawnianie informacji wśród rzeczy, które warto ustalić na głos, zamiast je zakładać. Pytania, które warto poruszyć z osobami partnerskimi:

• Kiedy był ostatni test każdej z osób i jak będziecie dzielić się wynikami?
• Czy zabezpieczenia barierowe są częścią jakiegoś ustalenia, a jeśli tak, to z kim?
• Co się zmienia, kiedy ktoś zaczyna spotykać się z kimś nowym?
• Kto jeszcze jest w tej sieci i kto musi się dowiedzieć, jeśli coś się pojawi?

To lista tematów do rozmowy, a nie porada medyczna. W poradni zdrowia seksualnego dowiesz się, jakie testy i jaka ochrona mają sens dla ciebie i twoich osób partnerskich.