Tipi di non monogamia etica, e come capire quale fa per te

La non monogamia etica comprende qualsiasi stile di relazione non esclusivo in cui tutte le persone coinvolte sanno e sono d'accordo. I tipi principali sono le relazioni aperte, lo scambismo, gli accordi monogamish, la famiglia del poliamore (gerarchico, non gerarchico, solo e chiuso) e l'anarchia relazionale. Si distinguono su poche domande semplici: si tratta di sesso, di amore o di entrambi, c'è una coppia al centro, e quanto si condivide? Le tue risposte a queste domande indicano lo stile che fa per te.

Cosa rende etica la non monogamia

Il consenso, da parte di tutte le persone coinvolte. Il comitato sulla non monogamia consensuale della Division 44 dell'American Psychological Association descrive queste relazioni come relazioni in cui tutti i partner danno il proprio consenso esplicito a relazioni intime, romantiche o sessuali con più di una persona, e precisa che non vanno confuse con l'infedeltà. Non monogamia etica e non monogamia consensuale sono due nomi della stessa famiglia.

Tutte le persone coinvolte vuol dire anche quelle che arrivano dopo. Un accordo preso da due persone prima che tu le conoscessi continua a dare forma alla tua relazione con una di loro. Ecco perché chi arriva come nuovo partner ha tutto il diritto di chiedere cosa è stato concordato, e perché gli stili che tengono qualcuno all'oscuro sono quelli su cui si discute.

È anche meno insolito di quanto possa sembrare. In due campioni statunitensi di adulti single pubblicati nel 2017, poco più di una persona su cinque (il 21,9% e il 21,2%) ha dichiarato di aver avuto a un certo punto una relazione consensualmente non monogama, e le persone gay, lesbiche e bisessuali lo dichiaravano più spesso. In un sondaggio canadese rappresentativo a livello nazionale su circa 2.000 adulti, il 4% di chi aveva una relazione ne aveva una aperta, e il 12% considerava la relazione aperta il proprio ideale.

Per le persone trans e non binarie, l'unico studio che abbiamo trovato indica una percentuale più alta. Su 162 persone adulte trans e non binarie con una relazione, intervistate da Perez e Pepping nel 2024, il 32,1% aveva relazioni consensualmente non monogame, e la loro soddisfazione nella relazione non era diversa da quella di chi aveva relazioni monogame. Gli autori avvertono che la maggior parte delle persone partecipanti era bianca e non binaria, quindi i risultati potrebbero non valere per ogni gruppo.

Relazioni aperte, scambismo e monogamish: una coppia al centro

Questi tre stili di solito partono da una coppia e decidono cosa è permesso al di fuori. I confini sono sfumati, e la scheda informativa del comitato dell'APA dice chiaramente che le sue stesse definizioni sono ampie e non si escludono a vicenda.

Relazioni aperte

La scheda descrive una relazione aperta come una relazione in cui c'è esclusività romantica con un partner ma si hanno altri partner sessuali, a volte come coppia, a volte in modo indipendente. Altre fonti, compreso il nostro glossario, usano il termine in senso più ampio, includendo anche gli appuntamenti. Nella vita di tutti i giorni può somigliare alla vita di una coppia qualsiasi con qualche serata non condivisa: una delle due persone ha un appuntamento il giovedì, e quello che se ne dice dopo dipende da ciò che le due persone hanno concordato.

Scambismo

La scheda descrive le persone scambiste come persone in esclusiva romantica con un partner che cercano insieme altre relazioni sessuali, il che può voler dire sesso di gruppo o scambio di partner con un'altra coppia. Intervistando 16 coppie sposate di scambisti, i ricercatori Claire Kimberly e Jason Hans hanno scoperto che le coppie seguivano regole stabilite insieme, e che la comunicazione, esplicita e implicita, era centrale per la loro soddisfazione. A differenza di un accordo aperto in cui ciascun partner può avere appuntamenti per conto suo, di solito è qualcosa che la coppia cerca insieme.

Monogamish

Le relazioni monogamish sono monogame per la maggior parte del tempo, con eccezioni specifiche e concordate. La parola è legata a Dan Savage, autore di una rubrica di consigli sessuali, che nel 2011 descrisse così il suo matrimonio in un ritratto del New York Times: eccezioni occasionali, su cui lui e suo marito sono onesti. Nella vita di tutti i giorni sembra monogamia. La differenza è che le eccezioni vengono dichiarate in anticipo invece di essere scoperte.

La famiglia del poliamore

Il poliamore riguarda l'avere più di una relazione importante, sul piano romantico oltre che sessuale. La scheda dell'APA osserva che le persone poliamorose possono essere single o avere partner, e possono far parte di un gruppo di tre o più persone o avere diverse relazioni separate. Gli stili al suo interno si distinguono soprattutto per una domanda: c'è una relazione che conta più delle altre?

Gerarchico e non gerarchico

Nel poliamore gerarchico, una relazione è primaria. Uno studio del 2017 su 1.308 persone poliamorose reclutate online descrive una relazione primaria come quella in cui di solito i partner vivono insieme, condividono le finanze, si sposano se lo desiderano o crescono figli, e una secondaria come quella in cui di solito si vive separati e con finanze separate. In quel campione, le relazioni primarie ricevevano più accettazione da famiglia e amici e più investimento e impegno; quelle secondarie comportavano più segretezza, e una quota maggiore del tempo passato insieme era dedicata al sesso. Alcune gerarchie prevedono un veto, con cui un partner primario può pretendere che un'altra relazione finisca.

Il poliamore non gerarchico elimina la classifica: nessun partner primario, nessuna voce in capitolo in più sulle altre relazioni di un partner, e nessun veto, come scrive Kale Gossen. Questo non rende tutte le relazioni identiche. Una persona può vivere con un partner e vederne un altro una volta ogni due settimane senza che nessuna delle due relazioni stia strutturalmente sotto l'altra.

Kitchen table, parallelo e solo

Altre parole descrivono come si comporta una rete. Nel poliamore kitchen table le persone sono abbastanza a proprio agio con gli altri partner dei loro partner da sedersi a prendere un caffè insieme. Nel poliamore parallelo le relazioni scorrono una accanto all'altra senza sovrapporsi, e quelle persone potrebbero non incontrarsi mai. Il solo poly è per chi non vuole fondere la propria vita con quella di un partner: l'autrice Amy Gahran descrive relazioni con amore, profondità e impegno, ma senza esclusività né fusione, come la convivenza o le finanze condivise.

Polifedeltà

La polifedeltà è il poliamore a porta chiusa: tre o più persone romanticamente e sessualmente esclusive tra loro. La parola viene da Kerista, una comune di San Francisco che esistette dal 1971 al 1991, con membri che cambiavano nel tempo, dove indicava unità familiari chiuse e impegnate fino a una dozzina di amanti. Un gruppo polifedele può restare chiuso o accogliere qualcuno di nuovo con il consenso di tutti. Nella vita di tutti i giorni può somigliare molto alla monogamia, con più persone a tavola.

Anarchia relazionale: nessuna classifica

L'anarchia relazionale fa un passo in più. Andie Nordgren la espose nel 2006 in un opuscolo svedese, poi tradotto con il titolo The short instructional manifesto for relationship anarchy, che parte dall'idea che l'amore sia abbondante e che ogni relazione sia unica. Mentre il poliamore non gerarchico smette di classificare i partner romantici, scrive Gossen, l'anarchia relazionale rifiuta la gerarchia in ogni relazione, amicizie comprese.

Nella vita di tutti i giorni questo può voler dire che un'amicizia stretta ha sul tuo fine settimana lo stesso diritto di un amante, e che niente, dalla convivenza al sesso alle etichette, viene dato per scontato in base al tipo di relazione. Il manifesto di Nordgren invita a personalizzare i propri impegni e a cambiare le cose attraverso la comunicazione. In pratica tende a voler dire più conversazioni rispetto a una relazione convenzionale, non meno.

Don't ask, don't tell, e le critiche che riceve

In un accordo don't ask, don't tell (non chiedere, non dire), spesso abbreviato in DADT, frequentare altre persone è permesso ma i dettagli restano privati. Zhana Vrangalova, in un testo pubblicato sul sito di Feeld nel 2023, riassume il patto così: io non chiedo cosa fai con altre persone, e tu mantieni la discrezione in modo che io non lo scopra per caso. Il podcast Multiamory lo colloca accanto al poliamore parallelo, all'estremità bassa di quello che chiama uno spettro di intreccio, ma come cosa distinta: nel poliamore parallelo le relazioni semplicemente non si sovrappongono, mentre nel DADT dei dettagli di proposito non si parla.

Le persone lo scelgono per motivi comprensibili. Vrangalova elenca il non dover elaborare le esperienze di un partner, il sollievo del lontano dagli occhi, lontano dal cuore e più energia per il resto della vita, e dice che può adattarsi alle relazioni a distanza. Il sito Non-Monogamy Help aggiunge la gestione della gelosia, e il mantenere una lunga vita condivisa come alternativa alla separazione.

È anche controverso nelle comunità poliamorose, come osserva Non-Monogamy Help. Il sito fa notare che quando i dettagli sono nascosti è difficile avere la certezza che tutte le persone abbiano dato un consenso informato, soprattutto riguardo alla salute sessuale; che chi frequenta qualcuno che vive questo accordo può avere la sensazione che qualcuno si sia approfittato della sua buona fede, se nessuno glielo dice; che può sembrare più un tradimento che un'apertura; e che i problemi sono più difficili da risolvere quando delle altre relazioni non si può parlare. Vrangalova aggiunge che è difficile da mantenere senza disonestà, e che può voler dire che un partner tollera la non monogamia più che desiderarla. Il terapeuta Wayne Scott, su Psychotherapy Networker, avverte che può portare a sorprese capaci di far deragliare una relazione.

Se sei la persona nuova, ti è dovuto almeno un fatto: che quell'accordo esiste.

Accordi e regole

Ogni stile descritto sopra si regge su accordi, e come si chiamano conta meno di chi ha avuto voce in capitolo.

Una distinzione che ricorre spesso nei testi sul poliamore, per esempio sullo storico sito More Than Two, separa le regole dai confini. Una regola è qualcosa che una persona impone a un'altra. Un confine è qualcosa che stabilisci per te: non vietare a un partner di fare qualcosa, ma dire cosa farai tu se lo fa. La differenza chiave, come dice il sito, è il locus of control, cioè dove risiede il controllo. Il sito è particolarmente critico verso le regole che una coppia scrive prima che arrivi qualcuno di nuovo, perché possono togliere qualcosa a una terza persona che non le ha mai accettate.

Gli accordi stanno nel mezzo: decisioni prese insieme dalle persone che ne sono toccate. Jeff Levy, psicoterapeuta a Chicago citato nello stesso articolo di Psychotherapy Networker, dice che le coppie che funzionano hanno accordi espliciti che rispondono a domande chiave: cosa significa per loro la non monogamia, come gestiranno il racconto di ciò che succede e cosa ciascuno vuole e non vuole sapere. L'articolo osserva che spesso gli accordi si allentano man mano che cresce la tranquillità. Marie Cacao, che segue coppie non monogame, dà meno peso agli accordi formali e più alla comprensione reciproca delle paure, delle sensibilità e dei limiti di ciascuno.

Qualche domanda per mettere alla prova qualunque accordo:

• Tutte le persone su cui ha effetto hanno avuto voce in capitolo, compresi i partner arrivati dopo?
• Protegge un sentimento, o controlla una persona?
• C'è un momento in cui lo riesaminerete?
• Ti sentiresti a tuo agio a spiegarlo a una persona nuova al primo appuntamento?

Quale stile fa per te, e come dirlo

Nessuno sceglie uno stile una volta per tutte, ma queste domande restringono il campo:

• Riguarda soprattutto il sesso, l'amore o entrambi? Se è soprattutto sesso, la direzione è lo scambismo, il monogamish o molti accordi aperti; se è amore, il poliamore.
• Vuoi un partner centrale con cui fondere la tua vita? Se sì, può fare per te uno stile centrato sulla coppia o gerarchico. Se no, guarda al poliamore non gerarchico o al solo poly.
• Vuoi conoscere i dettagli? Se no, chiediti con onestà se si tratta di don't ask, don't tell, e cosa chiede alle altre persone.
• I partner dovrebbero conoscersi tra loro? È la domanda tra kitchen table e parallelo.
• Le amicizie dovrebbero avere lo stesso peso delle relazioni romantiche? Allora vale la pena di leggere qualcosa sull'anarchia relazionale.
• Vuoi che il cerchio sia chiuso? Quella è la polifedeltà.

Una volta che lo sai, dillo chiaramente. ENM da solo dice alle persone la categoria, non la forma. Nel 2022 Hinge ha aggiunto un campo facoltativo sul tipo di relazione, con le opzioni monogama, non monogama o sto ancora capendo che tipo di relazione voglio; qualunque cosa offra un'app, una frase chiara nella bio fa di più. Nomina lo stile, di' se al momento hai partner, e di' cosa stai cercando. Cosa mettere in un profilo di incontri copre il resto.

Al primo appuntamento, le domande che vale la pena fare sono quelle che ti riguardano. Hai partner, e sanno che esci con altre persone? C'è qualcosa di concordato che influenzerebbe ciò che questa storia può diventare? Cosa succede se diventa una cosa seria? Domande da fare al primo appuntamento ne propone altre. Sulla struttura delle relazioni di qualcuno è giusto fare domande; sul suo corpo no.

La salute sessuale fa parte della conversazione

La salute sessuale è uno degli argomenti pratici di cui ci si aspetta che le persone non monogame parlino, e la ricerca suggerisce che molte lo facciano. Riassumendo le ricerche di Conley e colleghi, la ricercatrice Elisabeth Sheff ha scritto su Psychology Today nel 2014 che le persone apertamente non monogame avevano più probabilità di fare i test, di parlare della propria salute sessuale con i partner e di usare preservativi e altri metodi barriera rispetto a chi non aveva negoziato una relazione aperta. Anche la scheda del comitato dell'APA dice che le persone in relazioni consensualmente non monogame riferiscono un ricorso elevato a strategie di sesso più sicuro.

Bedsider, un sito sulla salute sessuale gestito dall'organizzazione statunitense Power to Decide, definisce la trasparenza sulla storia dei test e sui risultati recenti un pilastro della fiducia, e tra le cose da concordare ad alta voce invece di darle per scontate elenca l'uso dei metodi barriera, la pianificazione e la condivisione delle informazioni. Domande che vale la pena affrontare con i partner:

• Quando ha fatto l'ultimo test ciascuno di voi, e come condividerete i risultati?
• I metodi barriera fanno parte di qualche accordo, e con chi?
• Cosa cambia quando qualcuno comincia a frequentare una persona nuova?
• Chi altro è collegato, e chi deve saperlo se succede qualcosa?

Questo è un elenco di cose di cui parlare, non un consiglio medico. Un centro per la salute sessuale può dirti quali test e quali protezioni hanno senso per te e per i tuoi partner.