Non-monogamie éthique : les types, et lequel te correspond

La non-monogamie éthique couvre tout style de relation non exclusif où toutes les personnes concernées sont au courant et d'accord. Les principaux types sont les relations ouvertes, l'échangisme, les arrangements monogamish, la famille du polyamour (hiérarchique, non hiérarchique, solo et fermé) et l'anarchie relationnelle. Ils se distinguent sur quelques questions simples : est-ce une affaire de sexe, d'amour ou des deux, y a-t-il un couple central, et jusqu'où va le partage entre tout le monde ? Tes réponses à ces questions indiquent le style qui te correspond.

Ce qui rend la non-monogamie éthique

Le consentement, de toutes les personnes concernées. Le comité sur la non-monogamie consensuelle de la Division 44 de l'American Psychological Association décrit ces relations comme des relations dans lesquelles tous les partenaires consentent explicitement à des relations intimes, amoureuses ou sexuelles avec plus d'une personne, et précise qu'il ne faut pas les confondre avec l'infidélité. Non-monogamie éthique et non-monogamie consensuelle sont deux noms pour la même famille.

Toutes les personnes, y compris celles qui arrivent plus tard. Un accord que deux personnes ont conclu avant que tu les rencontres façonne quand même ta relation avec l'une d'elles. C'est pourquoi un nouveau ou une nouvelle partenaire a parfaitement le droit de demander ce qui a été convenu, et pourquoi les styles qui laissent quelqu'un dans l'ignorance sont ceux qui font débat.

C'est aussi moins inhabituel qu'on peut le croire. Dans deux échantillons américains d'adultes célibataires publiés en 2017, un peu plus d'une personne sur cinq (21,9 et 21,2 %) déclarait avoir déjà vécu une relation non monogame consensuelle, et les personnes gays, lesbiennes et bisexuelles étaient plus nombreuses à le dire. Dans une enquête canadienne représentative à l'échelle nationale, menée auprès d'environ 2 000 adultes, 4 % des personnes en couple étaient dans une relation ouverte, et 12 % disaient que la relation ouverte était leur idéal.

Pour les personnes trans et non-binaires, la seule étude que nous avons trouvée avance un chiffre plus élevé. Sur 162 adultes trans et non-binaires en couple interrogés par Perez et Pepping en 2024, 32,1 % étaient dans des relations non monogames consensuelles, et leur satisfaction relationnelle ne différait pas de celle des personnes en relation monogame. Les auteurs préviennent que la plupart des personnes interrogées étaient blanches et non-binaires, et que les résultats ne valent donc peut-être pas pour tous les groupes.

Relation ouverte, échangisme et monogamish : un couple au centre

Ces trois styles partent en général d'un couple et décident de ce qui est permis à l'extérieur. Les frontières sont floues, et la fiche d'information du comité de l'APA dit clairement que ses propres définitions sont larges et ne s'excluent pas mutuellement.

Relations ouvertes

La fiche décrit une relation ouverte comme une relation où l'exclusivité amoureuse est réservée à un partenaire, avec d'autres partenaires sexuels à côté, parfois en couple, parfois chacun de son côté. D'autres, dont notre glossaire, emploient le terme plus largement, pour y inclure aussi les rendez-vous amoureux. Au quotidien, ça peut ressembler à la vie ordinaire d'un couple, avec quelques soirées qui ne sont pas partagées : l'une des deux personnes a un rendez-vous jeudi, et ce qui s'en dit ensuite correspond à ce que les deux ont convenu.

Échangisme

La fiche décrit les échangistes comme des personnes exclusives sur le plan amoureux avec un partenaire, qui cherchent ensemble d'autres relations sexuelles, ce qui peut vouloir dire du sexe en groupe ou l'échange de partenaires avec un autre couple. Lors d'entretiens avec 16 couples mariés échangistes, les chercheurs Claire Kimberly et Jason Hans ont constaté que les couples suivaient des règles fixées ensemble, et que la communication, verbale ou non, était au cœur de leur satisfaction. Contrairement à un arrangement ouvert où chaque partenaire peut avoir des rendez-vous de son côté, c'est en général quelque chose que le couple recherche ensemble.

Monogamish

Les relations monogamish sont monogames la plupart du temps, avec des exceptions précises et convenues. Le mot est associé au chroniqueur de conseils sexuels Dan Savage, qui a décrit son mariage ainsi dans un portrait publié par le New York Times en 2011 : des exceptions occasionnelles, sur lesquelles son mari et lui sont honnêtes. Au quotidien, ça ressemble à la monogamie. La différence, c'est que les exceptions sont nommées à l'avance au lieu d'être découvertes.

La famille du polyamour

Le polyamour, c'est plus d'une relation qui compte, sur le plan amoureux autant que sexuel. La fiche de l'APA note que les personnes polyamoureuses peuvent être célibataires ou en couple, et faire partie d'un groupe de trois personnes ou plus ou avoir plusieurs relations séparées. Les styles qu'il regroupe diffèrent surtout sur une question : une relation passe-t-elle avant les autres ?

Hiérarchique et non hiérarchique

Dans le polyamour hiérarchique, une relation est principale. Une étude de 2017 portant sur 1 308 personnes polyamoureuses recrutées en ligne décrit une relation principale comme une relation où les partenaires, en général, vivent ensemble, partagent leurs finances, sont mariés s'ils le souhaitent ou élèvent des enfants, et une relation secondaire comme une relation où l'on vit en général séparément, avec des finances séparées. Dans cet échantillon, les relations principales bénéficiaient de plus d'acceptation de la part de la famille et des amis, et de plus d'investissement et d'engagement ; les relations secondaires impliquaient plus de secret, et une plus grande part du temps passé ensemble était consacrée au sexe. Certaines hiérarchies prévoient un veto, qui permet à un partenaire principal d'exiger qu'une autre relation prenne fin.

Le polyamour non hiérarchique abandonne le classement : pas de partenaire principal, pas de droit de regard supplémentaire sur les autres relations d'un partenaire, et pas de veto, comme le formule Kale Gossen. Ça ne rend pas toutes les relations identiques. Quelqu'un peut vivre avec un partenaire et en voir un autre une fois tous les quinze jours sans que l'une des deux relations soit structurellement inférieure à l'autre.

Kitchen table, parallèle et solo

D'autres mots décrivent la façon dont un réseau fonctionne. Dans le polyamour kitchen table, les gens sont assez à l'aise avec les autres partenaires de leurs partenaires pour prendre un café ensemble. Dans le polyamour parallèle, les relations avancent côte à côte sans se recouper, et ces personnes peuvent ne jamais se rencontrer. Le polyamour solo s'adresse aux personnes qui ne veulent fusionner leur vie avec aucun partenaire : l'autrice Amy Gahran décrit des relations faites d'amour, de profondeur et d'engagement, mais sans exclusivité ni fusion, comme vivre ensemble ou partager ses finances.

Polyfidélité

La polyfidélité, c'est le polyamour porte fermée : trois personnes ou plus, exclusives les unes envers les autres sur le plan amoureux et sexuel. Le mot vient de Kerista, une communauté de San Francisco qui a existé, avec des membres changeants, de 1971 à 1991, et où il désignait des unités familiales fermées et engagées pouvant réunir jusqu'à une douzaine d'amants. Un groupe polyfidèle peut rester fermé ou accueillir quelqu'un de nouveau avec l'accord de tout le monde. Au quotidien, ça peut beaucoup ressembler à la monogamie, avec plus de monde à table.

Anarchie relationnelle : aucun classement

L'anarchie relationnelle va un cran plus loin. Andie Nordgren l'a exposée en 2006 dans une brochure suédoise, traduite plus tard sous le titre The short instructional manifesto for relationship anarchy, qui part de l'idée que l'amour est abondant et que chaque relation est unique. Là où le polyamour non hiérarchique cesse de classer les partenaires amoureux, écrit Gossen, l'anarchie relationnelle rejette la hiérarchie dans toutes les relations, amitiés comprises.

Au quotidien, ça peut vouloir dire qu'un ami proche a autant de droits sur ton week-end qu'un amant, et que rien, de la vie commune au sexe en passant par les étiquettes, n'est présumé en raison du type de relation. Le manifeste de Nordgren invite à personnaliser ses engagements et à faire évoluer les choses par la communication. En pratique, ça veut en général dire plus de conversations qu'une relation conventionnelle, pas moins.

Don't ask, don't tell, et les critiques qu'il suscite

Dans un arrangement don't ask, don't tell (« ne demande rien, ne dis rien »), souvent abrégé DADT, voir d'autres personnes est permis, mais les détails restent privés. Zhana Vrangalova, sur le site de Feeld en 2023, résume le principe : je ne demande pas ce que tu fais avec d'autres, et tu fais preuve de discrétion pour que je ne le découvre pas par accident. Le podcast Multiamory le place à côté du polyamour parallèle, à l'extrémité basse de ce qu'il appelle un spectre d'imbrication, mais comme une chose distincte : dans le polyamour parallèle, les relations ne se recoupent tout simplement pas, alors que dans le DADT, on évite délibérément d'aborder les détails.

Les gens le choisissent pour des raisons compréhensibles. Vrangalova cite le fait de ne pas avoir à digérer les expériences d'un partenaire, le soulagement du « loin des yeux, loin du cœur », et plus d'énergie pour le reste de la vie, et dit que ça peut convenir aux relations à distance. Le site Non-Monogamy Help ajoute la gestion de la jalousie, et le fait de préserver une longue vie commune plutôt que de se séparer.

Il est aussi controversé dans les communautés polyamoureuses, comme le note Non-Monogamy Help. Le site souligne que quand les détails sont cachés, il est difficile d'être sûr que tout le monde a donné un consentement éclairé, en particulier en matière de santé sexuelle ; que les personnes qui sortent avec quelqu'un engagé dans cet arrangement peuvent se sentir utilisées si personne ne les prévient ; que ça peut ressembler davantage à de l'infidélité qu'à de l'ouverture ; et que les problèmes sont plus difficiles à résoudre quand on ne peut pas parler des autres relations. Vrangalova ajoute qu'il est difficile à tenir sans malhonnêteté, et qu'il peut signifier qu'un partenaire tolère la non-monogamie plutôt qu'il ne la désire. Le thérapeute Wayne Scott, dans Psychotherapy Networker, prévient qu'il peut réserver des surprises qui font dérailler une relation.

Si tu es la nouvelle personne, on te doit au moins une information : que cet arrangement existe.

Accords ou règles

Tous les styles ci-dessus reposent sur des accords, et leur nom compte moins que la question de savoir qui a eu voix au chapitre.

Une distinction souvent faite dans les écrits sur le polyamour, par exemple sur More Than Two, un site qui existe depuis longtemps, sépare les règles des limites. Une règle est quelque chose qu'une personne impose à une autre. Une limite est quelque chose que tu fixes pour toi-même : non pas interdire à un partenaire de faire quelque chose, mais dire ce que toi, tu feras s'il le fait. La différence clé, comme le dit le site, est le lieu de contrôle. Il est particulièrement critique envers les règles qu'un couple écrit avant l'arrivée de quelqu'un de nouveau, et qui peuvent retirer des choses à une tierce personne qui n'y a jamais consenti.

Les accords se situent entre les deux : des décisions prises ensemble par les personnes qu'elles concernent. Jeff Levy, psychothérapeute à Chicago cité dans le même article de Psychotherapy Networker, dit que les couples à qui ça réussit ont des accords explicites qui répondent à des questions clés : ce que la non-monogamie signifie pour eux, comment ils géreront ce qu'ils se racontent, et ce que chacun veut et ne veut pas savoir. L'article note que les accords s'assouplissent souvent à mesure que l'aisance grandit. Marie Cacao, qui accompagne des couples non monogames, accorde moins de poids aux accords formels et davantage à la compréhension des peurs, des sensibilités et des limites de chacun.

Quelques questions permettent de tester n'importe quel accord :

• Est-ce que toutes les personnes qu'il concerne ont eu leur mot à dire, y compris les partenaires arrivés plus tard ?
• Protège-t-il un sentiment, ou contrôle-t-il une personne ?
• Y a-t-il un moment prévu pour le réexaminer ?
• Serais-tu à l'aise pour l'expliquer à quelqu'un de nouveau lors d'un premier rendez-vous ?

Quel style te correspond, et comment le dire

Personne ne choisit un style une fois pour toutes, mais ces questions réduisent les possibilités :

• Est-ce surtout une affaire de sexe, d'amour, ou des deux ? Surtout le sexe oriente vers l'échangisme, le monogamish ou beaucoup d'arrangements ouverts ; l'amour oriente vers le polyamour.
• Veux-tu un partenaire central dont la vie est fusionnée avec la tienne ? Si oui, un style centré sur le couple ou hiérarchique peut te convenir. Sinon, regarde du côté du polyamour non hiérarchique ou solo.
• Veux-tu connaître les détails ? Si ce n'est pas le cas, demande-toi honnêtement s'il s'agit de don't ask, don't tell, et ce que ça exige des autres.
• Les partenaires doivent-ils se rencontrer ? C'est la question kitchen table ou parallèle.
• Les amitiés doivent-elles peser autant que la romance ? Alors l'anarchie relationnelle vaut la peine que tu te renseignes.
• Veux-tu que le cercle soit fermé ? C'est la polyfidélité.

Une fois que tu sais, dis-le simplement. ENM tout seul indique la catégorie, pas la forme. En 2022, Hinge a ajouté un champ facultatif sur le type de relation, avec pour options monogame, non monogame, ou encore en train de définir son type de relation ; quoi que propose une application, une phrase claire dans ta bio en dit plus. Nomme le style, dis si tu as des partenaires en ce moment, et dis ce que tu cherches. Quoi mettre sur ton profil de rencontre couvre le reste.

Lors d'un premier rendez-vous, les questions qui valent la peine d'être posées sont celles qui te concernent. As-tu des partenaires, et savent-ils que tu fais des rencontres ? Y a-t-il un accord qui pèserait sur ce que cette relation peut devenir ? Que se passe-t-il si ça devient sérieux ? Quelles questions poser à un premier rendez-vous en propose d'autres. La structure relationnelle de quelqu'un est une question légitime ; son corps ne l'est pas.

La santé sexuelle fait partie de la conversation

La santé sexuelle est l'un des sujets pratiques dont les personnes non monogames sont censées parler, et les recherches suggèrent que beaucoup le font. Résumant des travaux de Conley et de ses collègues, la chercheuse Elisabeth Sheff écrivait en 2014 dans Psychology Today que les personnes ouvertement non monogames étaient plus susceptibles de se faire dépister, de parler de leur santé sexuelle avec leurs partenaires, et d'utiliser des préservatifs et d'autres protections barrières que les personnes qui n'avaient pas négocié de relation ouverte. La fiche du comité de l'APA indique de même que les personnes en relation non monogame consensuelle déclarent recourir largement à des stratégies de sexe à moindre risque.

Bedsider, un site de santé sexuelle géré par l'organisation américaine Power to Decide, qualifie la transparence sur l'historique des dépistages et les résultats récents de pilier de la confiance, et range l'usage des protections barrières, la planification et l'information des partenaires parmi les choses à convenir à voix haute plutôt qu'à supposer. Parmi les questions à aborder avec ses partenaires :

• À quand remonte le dernier dépistage de chacun, et comment allez-vous vous transmettre les résultats ?
• Les protections barrières font-elles partie d'un accord, et avec qui ?
• Qu'est-ce qui change quand quelqu'un commence à voir une nouvelle personne ?
• Qui d'autre est relié au réseau, et qui doit être prévenu si quelque chose arrive ?

Ceci est une liste de sujets à aborder, pas un avis médical. Un centre de santé sexuelle peut te dire quels dépistages et quelles protections ont du sens pour toi et tes partenaires.