Ethische Nicht-Monogamie: die Formen und welche zu dir passt

Ethische Nicht-Monogamie umfasst jede Beziehungsform, die nicht exklusiv ist und bei der alle Beteiligten Bescheid wissen und zustimmen. Die wichtigsten Formen sind offene Beziehungen, Swinging, monogamish Arrangements, die Familie der Polyamorie (hierarchisch, nicht hierarchisch, solo und geschlossen) und Beziehungsanarchie. Sie unterscheiden sich in ein paar einfachen Fragen: Geht es um Sex, um Liebe oder um beides, gibt es ein Paar im Zentrum, und wie viel teilen alle miteinander? Deine Antworten auf diese Fragen zeigen auf die Form, die zu dir passt.

Was Nicht-Monogamie ethisch macht

Zustimmung, von allen Beteiligten. Das Komitee für konsensuelle Nicht-Monogamie der Division 44 der American Psychological Association beschreibt solche Beziehungen als Beziehungen, in denen alle Partnerpersonen ausdrücklich intimen, romantischen oder sexuellen Beziehungen mit mehr als einer Person zustimmen, und betont, dass sie nicht mit Untreue zu verwechseln sind. Ethische Nicht-Monogamie und konsensuelle Nicht-Monogamie sind zwei Namen für dieselbe Familie.

Zu allen gehören auch die Menschen, die später dazukommen. Eine Absprache, die zwei Menschen getroffen haben, bevor du sie kennengelernt hast, prägt trotzdem deine Beziehung zu einem von ihnen. Deshalb hat eine neue Partnerperson jedes Recht zu fragen, was vereinbart wurde, und deshalb sind es die Formen, die jemanden im Dunkeln lassen, über die gestritten wird.

Außerdem ist es weniger ungewöhnlich, als es sich anfühlen kann. In zwei 2017 veröffentlichten US-Stichproben alleinstehender Erwachsener gab etwas mehr als jede fünfte Person (21,9 und 21,2 Prozent) an, schon einmal in einer konsensuell nicht-monogamen Beziehung gewesen zu sein, und schwule, lesbische und bisexuelle Menschen sagten das häufiger. In einer landesweit repräsentativen kanadischen Umfrage unter rund 2.000 Erwachsenen führten 4 Prozent der Befragten mit Beziehung eine offene, und 12 Prozent nannten offene Beziehungen ihr Ideal.

Für trans und nicht-binäre Menschen liegt der Anteil in der einzigen Studie, die wir gefunden haben, höher. Von 162 trans und nicht-binären Erwachsenen in Beziehungen, die Perez und Pepping 2024 befragten, lebten 32,1 Prozent in konsensuell nicht-monogamen Beziehungen, und ihre Beziehungszufriedenheit unterschied sich nicht von der von Menschen in monogamen Beziehungen. Die Forschenden weisen darauf hin, dass die meisten Teilnehmenden weiß und nicht-binär waren und die Ergebnisse daher nicht unbedingt für jede Gruppe gelten.

Offene Beziehungen, Swinging und monogamish: ein Paar im Zentrum

Diese drei Formen gehen meist von einem Paar aus und legen fest, was außerhalb davon erlaubt ist. Die Ränder verschwimmen, und das Faktenblatt des APA-Komitees sagt offen, dass seine eigenen Definitionen weit gefasst sind und einander nicht ausschließen.

Offene Beziehungen

Das Faktenblatt beschreibt eine offene Beziehung als eine, in der Menschen romantisch mit einer Partnerperson exklusiv sind und zugleich mit anderen Menschen Sex haben, manchmal als Paar, manchmal unabhängig voneinander. Andere, auch unser Glossar, verwenden den Begriff weiter und schließen Dates mit ein. Im Alltag kann das aussehen wie das Leben eines gewöhnlichen Paares mit ein paar Abenden, die nicht geteilt werden: Eine Partnerperson hat am Donnerstag ein Date, und was danach darüber erzählt wird, ist das, was die beiden vereinbart haben.

Swinging

Das Faktenblatt beschreibt Swinger als Menschen, die romantisch mit einer Partnerperson exklusiv sind und gemeinsam weitere sexuelle Beziehungen suchen, was Gruppensex oder Partnertausch mit einem anderen Paar bedeuten kann. In Interviews mit 16 verheirateten Swinger-Paaren stellten die Forschenden Claire Kimberly und Jason Hans fest, dass die Paare Regeln folgten, die sie gemeinsam aufgestellt hatten, und dass Kommunikation, ausgesprochen und unausgesprochen, zentral dafür war, wie zufrieden sie waren. Anders als bei einem offenen Arrangement, in dem jede Partnerperson auf getrennte Dates gehen kann, ist es meist etwas, das das Paar gemeinsam sucht.

Monogamish

Monogamish Beziehungen sind die meiste Zeit monogam, mit bestimmten, vereinbarten Ausnahmen. Das Wort ist mit dem Sex-Kolumnisten Dan Savage verbunden, der seine Ehe 2011 in einem Porträt der New York Times so beschrieb: gelegentliche Ausnahmen, mit denen er und sein Ehemann ehrlich umgehen. Im Alltag sieht es aus wie Monogamie. Der Unterschied ist, dass die Ausnahmen vorher benannt statt nachträglich entdeckt werden.

Die Familie der Polyamorie

Bei Polyamorie geht es um mehr als eine Beziehung, die zählt, romantisch ebenso wie sexuell. Das APA-Faktenblatt merkt an, dass polyamore Menschen single oder in einer Beziehung sein können und in einer Gruppe von drei oder mehr Menschen oder in mehreren getrennten Beziehungen leben können. Die Formen innerhalb dieser Familie unterscheiden sich vor allem in einer Frage: Steht eine Beziehung über den anderen?

Hierarchisch und nicht hierarchisch

In der hierarchischen Polyamorie ist eine Beziehung die primäre. Eine Studie von 2017 mit 1.308 online rekrutierten polyamoren Menschen beschreibt eine primäre Beziehung als eine, in der die Partnerpersonen typischerweise zusammenleben, ihre Finanzen teilen, verheiratet sind, wenn sie das wollen, oder Kinder großziehen, und eine sekundäre als eine, in der man meist getrennt wohnt und getrennte Finanzen hat. In dieser Stichprobe erfuhren primäre Beziehungen mehr Akzeptanz von Familie und Freundeskreis und mehr Investition und Verbindlichkeit; sekundäre Beziehungen waren mit mehr Heimlichkeit verbunden, und ein größerer Teil der gemeinsamen Zeit entfiel auf Sex. Manche Hierarchien schließen ein Vetorecht ein, mit dem eine primäre Partnerperson verlangen kann, dass eine andere Beziehung endet.

Nicht hierarchische Polyamorie verzichtet auf die Rangordnung: keine primäre Beziehung, kein zusätzliches Mitspracherecht bei den anderen Beziehungen einer Partnerperson und kein Veto, wie es in einem Text von Kale Gossen heißt. Das macht nicht jede Beziehung gleich. Jemand kann mit einer Partnerperson zusammenleben und eine andere alle zwei Wochen sehen, ohne dass eine der beiden strukturell unter der anderen steht.

Küchentisch, parallel und solo

Andere Wörter beschreiben, wie sich ein Beziehungsnetz verhält. Bei Küchentisch-Polyamorie fühlen sich die Menschen mit den anderen Partnerpersonen ihrer Partnerpersonen wohl genug, um sich zusammen auf einen Kaffee hinzusetzen. Bei paralleler Polyamorie laufen die Beziehungen nebeneinander her, ohne sich zu überschneiden, und die Beteiligten begegnen sich womöglich nie. Solo-Polyamorie ist für Menschen, die ihr Leben mit keiner Partnerperson verschmelzen wollen: Die Autorin Amy Gahran beschreibt Beziehungen mit Liebe, Tiefe und Verbindlichkeit, aber ohne Exklusivität und ohne Verschmelzung wie ein gemeinsames Zuhause oder gemeinsame Finanzen.

Polyfidelity

Polyfidelity ist Polyamorie mit geschlossener Tür: drei oder mehr Menschen, die romantisch und sexuell exklusiv miteinander sind. Das Wort stammt von Kerista, einer Kommune in San Francisco, die mit wechselnden Mitgliedern von 1971 bis 1991 bestand und in der es geschlossene, verbindliche Familieneinheiten von bis zu einem Dutzend Liebender bezeichnete. Eine Gruppe, die Polyfidelity lebt, kann geschlossen bleiben oder mit der Zustimmung aller jemand Neues aufnehmen. Im Alltag kann das sehr nach Monogamie aussehen, nur mit mehr Menschen am Tisch.

Beziehungsanarchie: gar keine Rangordnung

Beziehungsanarchie geht einen Schritt weiter. Andie Nordgren legte sie 2006 in einer schwedischen Broschüre dar, die später unter dem Titel The short instructional manifesto for relationship anarchy übersetzt wurde und von der Idee ausgeht, dass Liebe im Überfluss vorhanden und jede Beziehung einzigartig ist. Wo nicht hierarchische Polyamorie aufhört, romantische Partnerpersonen zu ordnen, lehnt Beziehungsanarchie laut Gossen Hierarchie in allen Beziehungen ab, Freundschaften eingeschlossen.

Im Alltag kann das bedeuten, dass eine enge Freundin oder ein enger Freund genauso viel Anspruch auf dein Wochenende hat wie eine romantische Partnerperson, und dass nichts, vom Zusammenleben über Sex bis zu Labels, vorausgesetzt wird, nur weil es sich um eine bestimmte Art von Beziehung handelt. Nordgrens Manifest fordert dazu auf, die eigenen Verbindlichkeiten individuell zu gestalten und Dinge durch Kommunikation zu verändern. In der Praxis bedeutet das meist mehr Gespräche als in einer konventionellen Beziehung, nicht weniger.

Don't ask, don't tell, und die Kritik daran

Bei einem Don't-ask-don't-tell-Arrangement, oft zu DADT abgekürzt, ist es erlaubt, andere Menschen zu treffen, aber die Einzelheiten bleiben privat. Zhana Vrangalova, die 2023 auf der Website von Feeld darüber schrieb, fasst den Deal so zusammen: Ich frage nicht, was du mit anderen machst, und du bleibst diskret, damit ich es nicht zufällig herausfinde. Der Podcast Multiamory ordnet es neben paralleler Polyamorie am unteren Ende dessen ein, was er ein Spektrum der Verflechtung nennt, aber als eigene Sache: Bei paralleler Polyamorie überschneiden sich die Beziehungen einfach nicht, bei DADT wird über die Einzelheiten bewusst nicht gesprochen.

Menschen wählen es aus nachvollziehbaren Gründen. Vrangalova nennt, dass man die Erlebnisse einer Partnerperson nicht verarbeiten muss, die Erleichterung von „aus den Augen, aus dem Sinn“ und mehr Energie für den Rest des Lebens, und sagt, es könne zu Fernbeziehungen passen. Die Website Non-Monogamy Help ergänzt den Umgang mit Eifersucht und die Möglichkeit, ein langes gemeinsames Leben weiterzuführen, statt sich zu trennen.

In polyamoren Communities ist es außerdem umstritten, wie Non-Monogamy Help anmerkt. Die Website weist darauf hin, dass es schwer ist, sicher zu sein, dass alle informiert zugestimmt haben, wenn Einzelheiten verborgen bleiben, besonders was die sexuelle Gesundheit angeht; dass Menschen, die jemanden in einem solchen Arrangement daten, sich ausgenutzt fühlen können, wenn es ihnen niemand sagt; dass es eher nach Untreue als nach Offenheit aussehen kann; und dass Probleme schwerer zu lösen sind, wenn über die anderen Beziehungen nicht gesprochen werden kann. Vrangalova fügt hinzu, dass es ohne Unehrlichkeit schwer durchzuhalten ist und bedeuten kann, dass eine Partnerperson Nicht-Monogamie eher duldet als will. Der Therapeut Wayne Scott warnt in Psychotherapy Networker, dass es zu Überraschungen führen kann, die eine Beziehung aus der Bahn werfen.

Wenn du die neue Person bist, steht dir mindestens eine Information zu: dass es das Arrangement gibt.

Absprachen statt Regeln

Jede der oben beschriebenen Formen beruht auf Absprachen, und wie sie heißen, ist weniger wichtig als die Frage, wer mitreden durfte.

Eine Unterscheidung, die in Texten über Polyamorie oft gemacht wird, zum Beispiel auf der seit Langem bestehenden Website More Than Two, trennt Regeln von Grenzen. Eine Regel ist etwas, das eine Person einer anderen auferlegt. Eine Grenze ist etwas, das du für dich selbst setzt: nicht einer Partnerperson etwas zu verbieten, sondern zu sagen, was du tun wirst, wenn sie es tut. Der entscheidende Unterschied liegt, wie die Website es formuliert, darin, wo die Kontrolle liegt. Besonders kritisch sieht sie Regeln, die ein Paar aufstellt, bevor jemand Neues dazukommt, denn sie können einer dritten Person, die ihnen nie zugestimmt hat, etwas wegnehmen.

Absprachen liegen zwischen beidem: Entscheidungen, die die betroffenen Menschen gemeinsam treffen. Jeff Levy, ein Psychotherapeut in Chicago, der im selben Artikel in Psychotherapy Networker zitiert wird, sagt, dass Paare, bei denen es gut läuft, ausdrückliche Absprachen haben, die zentrale Fragen beantworten: was Nicht-Monogamie für sie bedeutet, wie sie mit dem Erzählen umgehen und was jede Person wissen will und was nicht. Der Artikel merkt an, dass Absprachen oft lockerer werden, je wohler sich alle damit fühlen. Marie Cacao, die nicht-monogame Paare berät, legt weniger Gewicht auf formelle Absprachen und mehr darauf, gegenseitig die Ängste, Empfindlichkeiten und Grenzen zu verstehen.

Ein paar Fragen, mit denen sich jede Absprache prüfen lässt:

• Durften alle mitreden, die sie betrifft, auch Partnerpersonen, die später dazugekommen sind?
• Schützt sie ein Gefühl, oder kontrolliert sie einen Menschen?
• Gibt es einen Zeitpunkt, an dem ihr sie noch einmal anschaut?
• Wäre es dir recht, sie jemand Neuem bei einem ersten Date zu erklären?

Welche Form passt, und wie du es sagst

Niemand wählt eine Form ein für alle Mal, aber diese Fragen grenzen es ein:

• Geht es vor allem um Sex, um Liebe oder um beides? Vor allem Sex weist in Richtung Swinging, monogamish oder viele offene Arrangements; Liebe weist in Richtung Polyamorie.
• Willst du eine zentrale Partnerperson, deren Leben mit deinem verschmolzen ist? Wenn ja, passt vielleicht eine Form mit einem Paar im Zentrum oder eine hierarchische. Wenn nein, schau dir nicht hierarchische oder Solo-Polyamorie an.
• Willst du die Einzelheiten wissen? Wenn nicht, sei ehrlich dazu, ob das Don't ask, don't tell ist und was es von anderen Menschen verlangt.
• Sollen sich Partnerpersonen gegenseitig kennenlernen? Das ist die Frage Küchentisch oder parallel.
• Sollen Freundschaften dasselbe Gewicht haben wie Romantik? Dann lohnt es sich, über Beziehungsanarchie zu lesen.
• Willst du, dass der Kreis geschlossen ist? Das ist Polyfidelity.

Wenn du es weißt, sag es klar. ENM allein nennt die Kategorie, nicht die Form. 2022 führte Hinge ein optionales Feld für den Beziehungstyp ein, mit den Möglichkeiten monogam, nicht-monogam oder „finde meinen Beziehungstyp noch heraus“; egal, was eine App anbietet, ein klarer Satz in deiner Bio bewirkt mehr. Nenn die Form, sag, ob du gerade Partnerpersonen hast, und sag, was du suchst. Was schreibe ich in mein Dating-Profil? behandelt den Rest.

Bei einem ersten Date lohnen sich die Fragen, die dich betreffen. Hast du Partnerpersonen, und wissen sie, dass du datest? Gibt es Absprachen, die bestimmen würden, was hieraus werden kann? Was passiert, wenn es ernst wird? Mehr findest du unter Welche Fragen solltest du beim ersten Date stellen? Nach der Beziehungsstruktur zu fragen ist fair; nach dem Körper nicht.

Sexuelle Gesundheit gehört ins Gespräch

Sexuelle Gesundheit ist eines der praktischen Themen, über die nicht-monogame Menschen sprechen sollen, und Studien deuten darauf hin, dass viele das tun. In einer Zusammenfassung der Forschung des Teams um Conley schrieb die Forscherin Elisabeth Sheff 2014 in Psychology Today, dass offen nicht-monogame Menschen sich häufiger testen ließen, häufiger mit Partnerpersonen über ihre sexuelle Gesundheit sprächen und häufiger Kondome und andere Barrieremethoden benutzten als Menschen, die keine offene Beziehung ausgehandelt hatten. Das Faktenblatt des APA-Komitees sagt ebenso, dass Menschen in konsensuell nicht-monogamen Beziehungen ein hohes Maß an Safer-Sex-Strategien angeben.

Bedsider, eine Website zur sexuellen Gesundheit, die von der US-Organisation Power to Decide betrieben wird, nennt Offenheit über die bisherigen Tests und aktuelle Ergebnisse eine Säule des Vertrauens und zählt Barrieremethoden, Terminplanung und Offenlegung zu den Dingen, die man laut vereinbaren sollte, statt sie vorauszusetzen. Fragen, die es wert sind, sie mit Partnerpersonen anzusprechen:

• Wann habt ihr euch jeweils zuletzt testen lassen, und wie teilt ihr die Ergebnisse?
• Sind Barrieremethoden Teil einer Absprache, und mit wem?
• Was ändert sich, wenn jemand anfängt, jemand Neues zu treffen?
• Wer ist sonst noch verbunden, und wer muss Bescheid wissen, wenn etwas auftaucht?

Das ist eine Liste von Gesprächsthemen, keine medizinische Beratung. Eine Anlaufstelle für sexuelle Gesundheit kann dir sagen, welche Tests und welcher Schutz für dich und deine Partnerpersonen sinnvoll sind.