Tipos de no monogamia ética y cómo saber cuál es la tuya

La no monogamia ética abarca cualquier estilo de relación que no sea exclusivo y en el que todas las personas implicadas lo saben y están de acuerdo. Los tipos principales son las relaciones abiertas, el swinging, los acuerdos monogamish, la familia del poliamor (jerárquico, no jerárquico, en solitario y cerrado) y la anarquía relacional. Se diferencian en unas pocas preguntas sencillas: ¿se trata de sexo, de amor o de ambas cosas?, ¿hay una pareja central?, ¿cuánto se comparte? Tus respuestas a esas preguntas señalan el estilo que encaja contigo.

Qué hace ética a la no monogamia

El consentimiento de todas las personas implicadas. El comité sobre no monogamia consensuada de la División 44 de la American Psychological Association describe estas relaciones como aquellas en las que todas las partes dan su consentimiento explícito a relaciones íntimas, románticas o sexuales con más de una persona, y afirma que no deben confundirse con la infidelidad. No monogamia ética y no monogamia consensuada son dos nombres para la misma familia.

Y «todas» incluye a quienes llegan después. Un acuerdo que dos personas tomaron antes de conocerte sigue dando forma a tu relación con una de ellas. Por eso una pareja nueva tiene todo el derecho a preguntar qué se acordó, y por eso los estilos que dejan a alguien a oscuras son los que más se discuten.

También es menos raro de lo que puede parecer. En dos muestras estadounidenses de personas adultas solteras publicadas en 2017, algo más de una de cada cinco (el 21,9 % y el 21,2 %) dijo haber tenido en algún momento una relación no monógama consensuada, y las personas gais, lesbianas y bisexuales eran más propensas a decirlo. En una encuesta canadiense representativa a escala nacional con unas 2000 personas adultas, el 4 % de quienes tenían pareja estaban en una relación abierta, y el 12 % consideraba que las relaciones abiertas eran su ideal.

Para las personas trans y no binarias, el único estudio que encontramos da una cifra más alta. De las 162 personas adultas trans y no binarias con pareja encuestadas por Perez y Pepping en 2024, el 32,1 % tenía relaciones no monógamas consensuadas, y su satisfacción con la relación no era distinta de la de quienes tenían relaciones monógamas. Quienes firman el estudio advierten de que la mayoría de participantes eran personas blancas y no binarias, así que los resultados podrían no valer para todos los grupos.

Relación abierta, swinging y monogamish: una pareja en el centro

Estos tres estilos suelen partir de una pareja y decidir qué se permite fuera de ella. Los límites se difuminan, y la hoja informativa del comité de la APA dice claramente que sus propias definiciones son amplias y no se excluyen entre sí.

Relaciones abiertas

La hoja informativa describe una relación abierta como aquella en la que las personas mantienen la exclusividad romántica con una pareja mientras tienen otras parejas sexuales, a veces en pareja, a veces por separado. Otras fuentes, entre ellas nuestro glosario, usan el término de forma más amplia, e incluyen también las citas. En el día a día puede parecerse a la vida corriente de una pareja con algunas noches que no se comparten: una de las dos personas tiene una cita el jueves, y lo que se cuenta después es lo que ambas hayan acordado.

Swinging

La hoja informativa describe a quienes practican swinging como personas con exclusividad romántica con una pareja que buscan juntas otras relaciones sexuales, lo que puede significar sexo en grupo o intercambio de pareja con otra pareja. En entrevistas con 16 parejas casadas swingers, Claire Kimberly y Jason Hans, que investigan el tema, descubrieron que las parejas seguían reglas que habían fijado juntas, y que la comunicación, hablada y no hablada, era central en su grado de satisfacción. A diferencia de un acuerdo abierto en el que cada miembro de la pareja puede tener citas por su cuenta, suele ser algo que la pareja busca junta.

Monogamish

Las relaciones monogamish son monógamas la mayor parte del tiempo, con excepciones concretas y acordadas. La palabra está ligada al columnista de consejos sexuales Dan Savage, que describió así su matrimonio en un perfil del New York Times de 2011: excepciones ocasionales, sobre las que él y su marido son sinceros. En el día a día se parece a la monogamia. La diferencia es que las excepciones se nombran por adelantado en lugar de descubrirse.

La familia del poliamor

El poliamor consiste en tener más de una relación que importa, en lo romántico además de en lo sexual. La hoja informativa de la APA señala que las personas poliamorosas pueden estar solteras o tener pareja, y formar parte de un grupo de tres o más o de varias relaciones separadas. Los estilos que contiene se diferencian sobre todo en una pregunta: ¿alguna relación está por encima de las demás?

Jerárquico y no jerárquico

En el poliamor jerárquico, una relación es la principal. Un estudio de 2017 con 1308 personas poliamorosas reclutadas en internet describe una relación principal como aquella en la que las personas suelen vivir juntas, compartir finanzas, estar casadas si así lo quieren o criar hijos, y una secundaria como aquella en la que normalmente viven por separado y con finanzas separadas. En esa muestra, las relaciones principales recibían más aceptación de la familia y las amistades y más inversión y compromiso; las secundarias implicaban más secretismo, y una parte mayor del tiempo que pasaban juntas se iba en sexo. Algunas jerarquías incluyen un veto, por el que una pareja principal puede exigir que otra relación termine.

El poliamor no jerárquico elimina la clasificación: ninguna pareja principal, ninguna voz añadida sobre las otras relaciones de una pareja y ningún veto, en palabras de Kale Gossen, que escribe sobre el tema. Eso no hace que todas las relaciones sean idénticas. Alguien puede vivir con una pareja y ver a otra una vez cada quince días sin que ninguna de las dos quede estructuralmente por debajo de la otra.

De mesa de cocina, paralelo y en solitario

Otras palabras describen cómo se comporta una red. En el poliamor de mesa de cocina, las personas están lo bastante cómodas con las otras parejas de sus parejas como para sentarse a tomar un café juntas. En el poliamor paralelo, las relaciones avanzan una al lado de la otra sin cruzarse, y esas personas quizá no se conozcan nunca. El poliamor en solitario es para quienes no quieren fusionar su vida con la de ninguna pareja: la autora Amy Gahran lo describe como relaciones con amor, profundidad y compromiso, pero sin exclusividad ni fusión, como la convivencia o las finanzas compartidas.

Polifidelidad

La polifidelidad es el poliamor con la puerta cerrada: tres o más personas que mantienen exclusividad romántica y sexual entre sí. La palabra viene de Kerista, una comuna de San Francisco que existió, con miembros cambiantes, de 1971 a 1991, donde designaba unidades familiares cerradas y comprometidas de hasta una docena de amantes. Un grupo polifiel puede seguir cerrado o admitir a alguien nuevo con el consentimiento de todo el mundo. En el día a día puede parecerse mucho a la monogamia, con más gente sentada a la mesa.

Anarquía relacional: ninguna clasificación

La anarquía relacional va un paso más allá. Andie Nordgren la expuso en un panfleto sueco de 2006, traducido después como The short instructional manifesto for relationship anarchy, que parte de la idea de que el amor es abundante y de que cada relación es única. Donde el poliamor no jerárquico deja de clasificar a las parejas románticas, escribe Gossen, la anarquía relacional rechaza la jerarquía en todas las relaciones, amistades incluidas.

En el día a día, eso puede significar que una amistad cercana tiene tanto derecho a tu fin de semana como una pareja, y que nada, de la convivencia al sexo o a las etiquetas, se da por supuesto por el tipo de relación que sea. El manifiesto de Nordgren pide a las personas que adapten sus compromisos a medida y que cambien las cosas a través de la comunicación. En la práctica eso suele suponer más conversación que en una relación convencional, no menos.

Don't ask, don't tell, y las críticas que recibe

En un acuerdo don't ask, don't tell («no preguntes, no cuentes»), a menudo abreviado DADT, se permite ver a otras personas pero los detalles quedan en privado. Zhana Vrangalova, en un texto de 2023 en la web de Feeld, resume el trato: yo no pregunto qué haces con otras personas, y tú lo llevas con discreción para que no me entere por accidente. El podcast Multiamory lo sitúa junto al poliamor paralelo en el extremo bajo de lo que llama un espectro de entrelazamiento, pero como algo distinto: en el poliamor paralelo las relaciones simplemente no se cruzan, mientras que en el DADT los detalles se evitan a propósito.

La gente lo elige por razones comprensibles. Vrangalova menciona no tener que procesar las experiencias de una pareja, el alivio del «ojos que no ven, corazón que no siente» y más energía para el resto de la vida, y dice que puede encajar en relaciones a distancia. La web Non-Monogamy Help añade la gestión de los celos, y la posibilidad de mantener una larga vida en común como alternativa a la separación.

También es polémico en las comunidades poliamorosas, como señala Non-Monogamy Help. La web apunta que, cuando se ocultan los detalles, es difícil tener la certeza de que todo el mundo ha dado un consentimiento informado, sobre todo en lo relativo a la salud sexual; que quienes salen con alguien que tiene este acuerdo pueden sentir que se les ha utilizado si nadie se lo dice; que puede parecerse más a la infidelidad que a la apertura; y que los problemas son más difíciles de resolver cuando no se puede hablar de las otras relaciones. Vrangalova añade que es difícil mantenerlo sin faltar a la verdad, y que puede significar que una pareja tolera la no monogamia en lugar de desearla. El terapeuta Wayne Scott, en un texto en Psychotherapy Networker, advierte de que puede llevar a sorpresas que descarrilen una relación.

Si eres la persona nueva, se te debe al menos un dato: que el acuerdo existe.

Acuerdos frente a reglas

Todos los estilos anteriores funcionan con acuerdos, y cómo se llamen importa menos que quién tuvo voz.

Una distinción frecuente en los textos sobre poliamor, por ejemplo en la veterana web More Than Two, separa las reglas de los límites. Una regla es algo que una persona impone a otra. Un límite es algo que te fijas a ti: no prohibir a una pareja que haga algo, sino decir qué harás tú si lo hace. La diferencia clave, como lo expresa esa web, es el locus de control. Es especialmente crítica con las reglas que una pareja escribe antes de que llegue nadie nuevo, que pueden quitarle cosas a una tercera persona que nunca las aceptó.

Los acuerdos quedan a medio camino entre ambas cosas: decisiones tomadas en común por las personas a las que afectan. Jeff Levy, psicoterapeuta en Chicago citado en el mismo texto de Psychotherapy Networker, dice que las parejas a las que les va bien tienen acuerdos explícitos que responden a preguntas clave: qué significa para ellas la no monogamia, cómo gestionarán lo que se cuenta y qué quiere y qué no quiere saber cada parte. El artículo señala que los acuerdos a menudo se relajan a medida que crece la comodidad. Marie Cacao, que atiende a parejas no monógamas, da menos peso a los acuerdos formales y más a entender los miedos, las sensibilidades y los límites de la otra persona.

Unas cuantas preguntas ponen a prueba cualquier acuerdo:

• ¿Tuvieron voz todas las personas a las que afecta, incluidas las parejas que llegaron después?
• ¿Protege un sentimiento, o controla a una persona?
• ¿Hay un momento previsto para revisarlo?
• ¿Te sentirías a gusto explicándoselo a alguien nuevo en una primera cita?

Qué estilo encaja contigo, y cómo decirlo

Nadie elige un estilo de una vez para siempre, pero estas preguntas acotan la búsqueda:

• ¿Se trata sobre todo de sexo, de amor o de ambas cosas? Si es sobre todo sexo, apunta al swinging, al monogamish o a muchos acuerdos abiertos; si es amor, al poliamor.
• ¿Quieres una pareja central con la que fusionar tu vida? Si es así, puede irte bien un estilo centrado en la pareja o jerárquico. Si no, mira el poliamor no jerárquico o en solitario.
• ¿Quieres conocer los detalles? Si no, pregúntate con sinceridad si eso es don't ask, don't tell, y qué les pide a otras personas.
• ¿Deberían conocerse tus parejas entre sí? Esa es la pregunta de la mesa de cocina o del poliamor paralelo.
• ¿Deberían las amistades pesar lo mismo que el romance? Entonces vale la pena leer sobre anarquía relacional.
• ¿Quieres que el círculo esté cerrado? Eso es polifidelidad.

Cuando lo sepas, dilo con claridad. ENM (ethical non-monogamy) a secas le dice a la gente la categoría, no la forma. En 2022 Hinge añadió un campo opcional de tipo de relación con las opciones monógama, no monógama o descubriendo mi tipo de relación; ofrezca lo que ofrezca una aplicación, una frase clara en tu biografía hace más. Nombra el estilo, di si ahora tienes pareja o parejas, y di qué buscas. Qué poner en un perfil de citas cubre el resto.

En una primera cita, las preguntas que vale la pena hacer son las que te afectan. ¿Tienes parejas, y saben que tienes citas? ¿Hay algo acordado que condicione lo que esto puede llegar a ser? ¿Qué pasa si se vuelve serio? Qué preguntas hacer en una primera cita tiene más. Es legítimo preguntar por la estructura de relaciones de alguien; por su cuerpo, no.

La salud sexual forma parte de la conversación

La salud sexual es uno de los temas prácticos de los que se espera que hablen las personas no monógamas, y la investigación sugiere que muchas lo hacen. Resumiendo una investigación de Conley y su equipo, la investigadora Elisabeth Sheff escribió en Psychology Today en 2014 que las personas abiertamente no monógamas eran más propensas a hacerse pruebas, a hablar de su salud sexual con sus parejas y a usar preservativos y otros métodos de barrera que quienes no habían negociado una relación abierta. La hoja informativa del comité de la APA dice igualmente que las personas con relaciones no monógamas consensuadas declaran altos niveles de estrategias de sexo más seguro.

Bedsider, una web de salud sexual gestionada por la organización estadounidense Power to Decide, llama a la transparencia sobre el historial de pruebas y los resultados recientes un pilar de la confianza, y cita el uso de métodos de barrera, la planificación y lo que se cuenta entre las cosas que conviene acordar en voz alta en lugar de dar por supuestas. Algunas preguntas que vale la pena plantear a tus parejas:

• ¿Cuándo fue la última prueba de cada persona, y cómo se compartirán los resultados?
• ¿Los métodos de barrera forman parte de algún acuerdo, y con quién?
• ¿Qué cambia cuando alguien empieza a ver a otra persona?
• ¿Quién más forma parte de la red, y quién tiene que saberlo si surge algo?

Esto es una lista de temas de conversación, no un consejo médico. En un centro de salud sexual pueden decirte qué pruebas y qué protección tienen sentido para ti y tus parejas.